Wesh, moi c’est Lashoz, ce blog c’est du freestyle BOUYAKA

Premier post :

Un vieux texte qui s’ennuyait dans ma cave. Et oui, on ne donne pas du caviar à des cochons. Mais je vous rassure, c’est un bon cru  (stacé).

Everything is real¹.

J’ai rencontré Ibrahim à Aulnay sous-bois (Molotov-tov!) en 2003, pendant un de ces retards interminables du dernier RER B qui rassemble une population bien particulière. On y rencontre les ouvriers de nuits, des mères de famille mono-parentale qui rentrent de leur deuxième travail, exténuées et pressées de retrouver leur enfant chez leur jeune grand-mère. Il y aussi les gothiques du 93 revenant d‘un concert, les brigades de flics au faciès Justin Bridoux²,  les petits groupes de racailles qui font du bruit et peur aux gens même sans le vouloir, et  les mecs comme moi qui vont squatter chez leur amoureuse pour passer une nuit douce et mouvementée³.

Il se trouve que je parle souvent au gens sans forcément avoir un truc à dire, juste pour s’occuper ou par curiosité. De la même façon, les gens viennent souvent me parler à croire que j’ai une inscription sur mon front où l’on peut lire: « je suis un plan ambulant, je connais toutes les rues » ou bien « s’il vous plaît, confiez vous à moi, vous ne le regretterez pas » ou encore « besoin d‘une clope, briquet, feuille, seringue, nourriture, femmes ? ». Cet état des choses m’amène à rencontrer des gens pour une amitié d‘un moment, à me fourrer dans des situations embarrassantes, à vérifier la véracité de mes préjugés, et à passer des bons moments de communication gratuite, juste pour le plaisir avec les gens, les vrais, pas ceux de la télé, des journaux ou du net. Parfois je tombe sur de véritables ventouses visqueuses et ultra relou, mais c’est le risque à prendre quand on n’a la flemme de s’ennuyer.

On ne s’en rend pas compte, mais les gens aimeraient bien parler plus souvent aux inconnus. Parfois des gens qui au début ne veulent pas répondre, font mine d‘être timide ou vous toisent d’un regard hautain, puis partent ensuite dans des monologues à faire rougir de jalousie Fidel Castro. Dans les gares et dans la rue, on peut faire connaissance avec plein de gens différents.

 Bref revenons à nos haoulis…

Je tentais de rouler discrètement à l’abri du vent, quand ce mec est venu me gratter une cigarette, m’obligeant à stopper mon walkman au beau milieu d’un couplet de Easy E sur « I’d rather fuck with you » ( ça devrait être puni par la loi). Ibrahim est un Sierra léonais débarqué en France il y a 3 ans, c’est un réfugié politique qui n‘a jamais fait de politique. C’est le genre de mec qui transpire la bonté, dont le visage garde des traces de souffrances passées, qui galère mais ne se plaint pas, économe en sourire mais tellement sympathique… On parle de moi, de lui, de la vie, et au fil de la discussion il me raconte pourquoi il est arrivé en France. J’apprends alors la situation de son pays que je ne connais que de nom Sierra Leone. Sachant seulement que c’est en Afrique je me doute bien que ce n’est pas la fête et qu’il y une chance sur trois qu’il y est une guerre chez lui. Bingo! C’est la guerre civile, le pays souffre de l’existence d’énormes exploitations diamantaires dont le peuple n’a jamais pu profiter pour son développement (par contre la Place Vendôme oui…). Il a vu des gens se faire couper les bras à la machette, il me dit qu’on ouvrait même le ventre des femmes enceintes et autres atrocités qu’on adore regarder à la télé. Les dirigeants sont des escrocs, la pire des races de traître, bref, l’Afrique et l’histoire qui va avec.

Je commence à avoir envie de gerber et je dirige donc la conversation vers le sujet de l’intégration en France. Il me répond que l’intégration c’est la manutention! Puis il me dit qu’il y a trop de racisme, qu’il n’ y a rien pour les immigrés même cultivés et diplômés sans attaches, et bien évidement je confirme en tant que fils d’immigré du 93 prisonnier de sa victimisation. Il ajoute aussi que certains immigrés profitent trop, et salissent la France ce qui ne joue pas en la faveur des autres. Avant de venir en France il a beaucoup voyagé et donc il a des points de comparaison valables concernant l‘intégration : Asie, Moyen orient, Angleterre et Afrique, il parle anglais, créole, français, il se débrouille bien en arabe,  et n peu moins en taïwanais. Il n’a pas l’intention de rester en France, il préfère son pays, il veut y retourner mais sans avoir à risquer sa vie.

Je lui demande :
- Pourquoi tu ne demandes pas la nationalité française ? T’es intégré, tu parles bien français, tu cotises, tu participes à l’économie du pays et tu es un “bon citoyen”. Si tu peux l’avoir c’est sécurisant,  après tu pourras revenir ici au cas où ça redevient chaud chez toi.
-  Mais  t’es pas sérieux!  Moi je suis Sierra Léonais, un point c’est tout. Je ne veux pas devenir français, pour quoi faire? J’aimerais juste revenir dans mon pays pour réparer, soigner et reconstruire.
 

- Mais je te demande pas de cracher sur ton pays! Tu t’en fous! Tu perds rien, tu seras toujours Sierra léonais, mais en plus tu seras Français! t’es un terrien non? T’habites sur la planète terre oui ou non?

-Bah oui mon frère… 

-Alors qu’est-ce t’en as à foutre? C’est juste par sécurité et parce qu’aussi  tu participes à l’évolution de ce pays depuis trois ans, et au moins tu pourras voter!
 

- Non, non, non, moi je suis africain, et je ne veux pas mendier la nationalité d’un autre pays, pour quoi faire, je suis en règle, j’ai ma carte de séjour, tout va bien.
 

Dialogue insensé selon ma vision des choses, et selon la sienne aussi apparemment!
 

On partage sa baguette et ma canette de Coca-cola, on parle foot, il me fait deux trois tours de magie avec une pièce de 1 euros et je lui lâche quelques vannes sur les femmes et sur le world trade center qu’il n’apprécie que moyennement.
 

Le train arrive. Enfin!! Je ne peux m‘empêcher de cracher dessus, 1heures dans le froid, aucun message d‘avertissement et les deux trains précédents ne se sont même pas arrêtés, ça mérite un bon glaviot.
 

Ibrahim me dit:
 

- T‘es con ça sert a rien.
 

- Si au contraire, ça fait du bien, tu devrais essayer!
 

On monte, et on remarque rapidement au fond du wagon, un vieux français trop soûl qui est en train de faire chier deux sauvageons, qui lui demandent calmement d’arrêter et d’aller décuver ailleurs. Robert l’alcoolique s’entête, leur parle de communisme et divague sur le Plan Marshall, l’Indochine, puis fini sur  les livres de Gogol. Et enfin comme prévu il dérape en disant que certain de leurs camarades sont des petits cons et c’est de leur faute si les fils de pute vote Le Pen.
 

Première menace de la part d’un des sauvageons:
 

«arrêtes où sinon tu vas manger la poussière…»
 

Le second sauvageon calme son pote et demande au bourré d’aller voir ailleurs, en lui disant qu’il est fatigué et que le monde où on vit  fait chier tout le monde qui y vit.
 

L’alcool donne des ailes…
 

Deuxième menace «  Sur la vie de ma race, je vais lui casser son corps » et le poivrot continue à les insulter et essaye même de les impressionner avec des feintes de gifles… C’est impressionnant combien sous alcool on se croit fort et musclé.
 

Comme prévu, il finit par se prendre une droite bêtement, et bizarrement il s’est vite calmé. Le train s’arrête les mecs nous disent avant de descendre :
 

« Putain franchement, on ne voulait pas le taper mais il nous a trop mis la rage, ohhh noonnnn en plus il a salit mes airmax, je suis véner ».
Le train reste à quai encore une demi heure (j‘ai envie d‘y foutre le feu), et avec Ibrahim on finit par parler avec le vieux poivrot amoché. On apprend qu’il vient de se faire tromper par sa femme…  et en plus elle le trompe avec un arabe, Ibrahim (qui est noir) rigole en me regardant, et le mec se rend compte que je ressemble plus à Jamel Debouze qu’a Gérard Depardieu:
 

- « Ah mais attends y en a qui sont sympa hein! Moi j’ai un pote il est arabe, attention, il s’appelle Mohamed, on boit des coups ensemble. Je ne suis pas raciste hein,  même si ces petits cons mériteraient d’aller en prison, regarde mon œil! »
 

- Je lui réponds « Moi j’ai un pote il s’appelle Maximilien et il baise que des noires, mais attention bien foncées hein ! »
 

-  Ah bon ? Ah bah ça m’étonne pas, c’est pratique les femmes noires, leurs fesses sont tellement bombées qu’on peut y poser sa bière en faisant son affaire! Ma femme, cette grosse pute, elle a des fesses aussi plates que ses discussions! »
 

Franche rigolade.
 

Après deux ou trois autres blagues bien racistes mais tellement marrantes⁴, on lui sert la main, il nous remercie et nous propose la fin de sa bière, qu’on refuse aimablement à la vue de la bave qui coule de sa lèvre gercées, et on descend (enfin!) du train.
 

Ibrahim me sers la main super fort, je fais semblant de pas avoir mal,  et je lui demande son numéro de portable en lui disant que ça m’a fait plaisir de tuer le temps avec lui et qu’à l’occasion on pourrait se faire un grec ensemble pour discuter de ses voyages, de l’histoire du Maroc et de l’évolution de la langue Créole. Il me répond que dans sa collocation il n’y a même pas le téléphone fixe, et finalement, il me donne son e-mail (haa le progrès…). On se lâche un  « à la prochaine » amical mais sans faux espoir, puis je file retrouver ma bien aimée en réfléchissant à  cette rencontre et en me disant que ce soir ça va être stylo et feuille blanche comme la nuit.

Lashoz  

1. nearly haha [↩]
2. qui ont ce regard dans lequel on peut déceler (en cherchant bien) la vivacité intellectuelle d’une limace trisomique [↩]
3. rhooo le beau gosse [↩]
4. autant envers les fromages blancs que les Barbus égorgeurs et les Mobutu-kabila, on rigolait chacun notre tour ha ha [↩]