Mon petit cactus m’a demandé combien de dents peut porter une souris dans son sac à dos eastpack. Passionné par cette question existentielle, je lui ai répondu du tac au tac :

“Franchement je dirais environ 3,8 dents. Mais en réalité Janus (mon cactus s’appelle Janus), ça dépend si c’est une souris du 93 ou si c’est un souris d’auvergne, là ça peut varier disons de 18 décimales dans le cas ou l’on ne compte pas les molaires. En Auvergne les souris font du body-bulding, et parfois elles prennent des astéroïdes et donc du coup elles sont super balèzes pour les jeux de vaisseau spatial genre Shoot’em Up, et Thunder force 4. Mais ce qu’il faut retenir des souris qui rendent les enfants riches, c’est qu’elles en ont rien à foutre du fromage, ya des enfants qui pensent bien faire en rajoutant un morceau de Roquefort sous leur oreiller, c’est bête, et ça pue.”

Janus est très intelligent, c’est un cactus d’Amazonie, il a une tête trop marrante, il est très courtois et il sait charmer son interlocuteur, mais surtout, il trouve toujours très vite la faille de tout argumentaire. Dans ce cas précis il lui a fallu une seule réplique pour couler ma connaissance académique du phénomène des Souris qui donnent de l’argent contre des dents, il m’a dit:

“Euhh franchement Lashoz tu dis de la merde là, tu joues le savant mais comme Clark Kent tu n’es qu’un imposteur. Tout le monde sait très bien que les souris qui prennent les dents ça existe pas… C’est les parents qui le font, d’ailleurs je trouve ça carrément morbide cette coutume bizarre, c’est vraiment glauque. Et puis faut vraiment être un gros con de mioche pour croire que les souris sont capable de payer pour avoir des dents… à quoi ça va leur servir d’avoir des dents, non mais franchement, je suis sur qu’elles préfèrent garder l’argent pour faire des tours de manège dans les tuyauteries de la ville, ou encore aller au cinéma à la limite…”

Choqué, outré, halluciné, je lui réponds :

-T’es malade de dire ça Janus, blasphème pas, elles peuvent nous tomber dessus ! Elles sont en connexion mafieuses avec les rats des égouts, alors fais pas le malin… Tu sais très bien que les rats de Paname sont increvables et plus nombreux que les parisiens. T’es con Janus ! Et le père noël ? C’est une invention de Coca Cola peut être ?

- Ca je sais pas, mais entre nous, ça m’étonnerait pas ! De toutes façons, nous les cactus on a pas de dents alors arrête de me péter les couilles avec tes histoires fantastiques.

- Désolé de répondre à ta question, mais dis donc t’es couillu pour un cactus…

Comme disait un grand shaman indien : « Une sphère métabolique rouge dotée d’une excroissance verte dont l’indice de solidité est bas ne peut être qu’une tomate ».

Une fois qu’on a compris ça on peut débattre avec son cactus sans aucun problème.